Hace varios meses que dejé de sentir amor hacia cualquier chico, desde entonces no me ha gustado ninguno. Simplemente me he dedicado a lo que bien se denomina "ir de flor en flor". Supongo que la explicación es sencilla, estaba cansada de que me hicieran daño y de sufrir por cosas tan insignificantes.
Respecto a los sentimientos de desesperación, frustración etc.. no tengo ni la más remota idea de por qué han desaparecido. Puedo estar acostumbrada a que desaparezcan los sentimientos buenos, bien o porque has tenido un mal día, una mala racha o por un hecho concreto. En cambio los malos sentimientos solo pueden desaparecer si has superado un mal bache, o estás feliz. Sea como sea, este no es mi caso, ya que ni estoy feliz, ni estoy triste. Simplemente no siento nada. A veces siento una gran amargura en lo más profundo de mi corazón, porque no sé lo que quiero, no sé a donde me dirijo, no sé que es lo que me gusta, no sé lo que pienso, no sé por qué existe gente tan ambiciosa y egoísta, no sé de donde pueden sacar esos sentimientos y no tengo ni idea de por qué yo siento esto.
Me siento como un punto que no llega a trazar su línea, podría decir que me siento perdida... pero eso solo se puede decir si crees que en algún momento de tu vida volverás a encontrarte, el cual tampoco es mi caso.
No encuentro sentido a NADA, y cuanto más creo saber del mundo, más agobiada me siento. Como si cada persona fuera aplastándome por dentro, poco a poco, y cada vez más fuerte. Como darse cuenta, en primera persona, de cosas que siempre habían parecido obvias. Como el hecho de que la gente no tenga corazón ni remordimientos y esté dispuesta a cualquier cosa con tal de quedar por encima de ti.
A mí nunca me ha gustado la competitividad y la ambición, y podréis pensar que soy estúpida y que así no llegaré a ser nada en mi vida. Pero es así, es lo que hay. Odio competir con alguien para poder mirarle por encima del hombro, de la misma forma que odio sentirme inferior. Pero es que creo que me he acostumbrado tanto a ser inferior que incluso ya me siento a gusto así. Es triste, y mucho. Pero no me veo con ganas ni con fuerzas como para salir a flote y decir a la gente: AQUÍ ESTOY YO. ¿Para qué realmente?
En definitiva, no creo que sea la primera persona, ni la última que se haga preguntas sobre el sentido de la vida. Pero lo que no entiendo, es como la gente puede seguir con sus vidas hacia delante sin saber la respuesta. Puede parecer que los sentimientos de pasividad vienen por mi parte pero, ¿y esa gente? Esos que eligen su futuro de manera aleatoria, escogiendo lo primero que se les pasa por la cabeza. ¿En qué mierdas piensan? Eso si que me parece de verdad un sentimiento de pasividad. ¿Qué es lo que le piden a la vida? ¿Qué es lo que hacen por ella? Pasan por aquí, como si de un paseo sin sentido se tratase. Hasta que un día se dan cuenta de como han desperdiciado sus vidas.
ESTO, esto exactamente es lo que no quiero que a mí me pase. Y sí, ya sé que es difícil elegir qué estilo de vida quieres llevar. Me he dado cuenta. Pero lo que no me entra en la cabeza es como yo tengo que elegir en 2 meses qué es lo que quiero hacer con mi vida, cuando ni siquiera comprendo un tercio de lo que esta significa. Aunque en realidad, ¿quién lo sabe?
Antes pensaba que cuando saliera de mi pueblo y me fuera a la ciudad todo sería diferente, conocería a otras personas con mis mismos gustos con las que poder hablar y hacer cosas interesantes. Después pensé que no me importaría irme a estudiar o a trabajar a otro país. En absoluto. Pero ahora... creo que me da asco el mundo entero. Todos están contaminados de odio, ira, rencor, ambición, prepotencia... EL MUNDO ENTERO. ¿Entonces qué hago? ¿Me suicido? ¿Me voy a vivir a otro planeta? Son dos opciones bastante absurdas y cobardes. Supongo que es por eso que la gente sigue adelante con sus vidas, sin saber muy bien por qué, conformándose simplemente con poder llegar a fin de mes y con tener buena fama ante sus vecinos.
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