Hi! I'm here to write some stuff in English. I want to express myself everyday (or some days) and at the same time I would like to practice the language. 


I was living in Cambridge (England) last year. I was there 4 months. In one hand it was time enough, because there was some things that I didn't like it. And some days I was sad and depress. But when I came back to Spain, I regretted it. 

It has been great first months when I get here in Spain, but later I started to think that I had had to stay longer in England. I don't know... 


But now, one year later I still feeling regretted. I want to come back. 


I started to study for statal public employment on January of this year, and I'm so sure doing this. But in the meantime I would like to live in Cambridge again. It may be nice come back to work a few hours per week, to get some money and to do something else besides study all day. That way I can see people and I can feel usefull. 


Also, I have two friends in there. and maybe this time we can do more plans and go out somedays. 


I feel different from last year. Maybe it's a mistake and it would be basically the same shit. But maybe not. Maybe it's a good idea and we can go and feel fine and pass the time until I get my place in public employment. 

Puede ser que cada vez que abro la boca, se me queda un ala rota, pero hay tanto que decir. Puede ser que de una misma semilla, ángel negro, duendecilla, ghandi, hitler, tamariz. Puede ser que si guardo en mi mochila lo bonito de esta vida nunca sea para mí. Puede ser que los años nunca sirvan, que sean números que pintan el camino que seguir.

Diego Cantero

Pronto te echaré de menos, haré como si no supiera que te quiero. Y volveré andar, volveré a andar, a ver si llego. Dicen que bailo muy mal y que ya no te entiendo. Me sigo peinando igual, sintiendo igual de mal. Y mírame perdiendo peso, imaginándote sin mi, no vaya a ser que toque hueso. Maldita forma de vivir.

Diego Cantero

                      

Llega un momento en la vida de toda persona en el cual te das cuenta de que estás solo. Totalmente solo. Hay mucha gente a tu alrededor, pero en realidad no hay nadie. Tus amigos, tu familia... simplemente son los que te han tocado. Y sí, a veces estarán ahí.. y a veces no. Pero después de todo, estamos completamente solos.

Como he dicho, todos en algún momento nos damos cuenta de esta triste realidad. La diferencia es que algunos la ignoran, y siguen como si nada. Me atrevería incluso a decir que a la mayoría de la gente se la suda, hablando claro. ¿Y qué si en realidad a tus amigos no les importas una mierda? ¿Vas a venirte abajo? ¿Vas a echárselo en cara? Nada solucionarías así. Así que es mucho más fácil ignorar, ignorar e ignorar. 

A mí sinceramente, me cuesta ignorar. Lo intento... joder que si lo intento. Pero me es complicado. Llamadme rencorosa o lo que queráis. Quizá no me guste aceptar la realidad. Pero COÑO, creo que tengo derecho a, al menos por un tiempo, estar jodida porque de repente me doy cuenta de que no le importo a nadie. De que todo, absolutamente todo, se mueve por intereses. Hasta la más mínima idiotez, es por puro interés. Por puro egoísmo. Y creo que si en algún momento de la vida nos damos cuenta de algo así, no podemos IGNORAR, no podemos hacer como si nada. Al menos durante un tiempo, un maldito tiempo de luto. Porque la amistad incondicional de repente HA MUERTO para ti. Y eso que, realmente, siempre ha estado muerta. 

Entonces ahora debo pensar qué debo hacer. ¿Aprendo a ignorar? ¿O me encierro en mi casa y no salgo jamás? Porque si decido no ignorar algo así, no sé cómo narices voy a encontrar un motivo para seguir. 
Ahora mismo no tengo ni idea de cuál es el motivo por el que me levanto cada mañana, y creo que lo desconozco porque me horroriza pensar en ello. Me horroriza ponerme a pensar, y darme cuenta de que en realidad ese motivo no existe. 

Hoooolap! Bueno, pues después de tener este blog 3 años, he pensado que quizá estaría bien usar el blog para lo que lo usa la mayoría de la gente. Esto es, para contar un poco mi vida y desahogarme. 

El caso es que algún año que otro he tenido diarios, de los de escribir. Pero luego a penas los usaba, excepto para determinadas fiestas que me gustaba luego volver a revivir. Y es que no hay nada mejor que revivir los mejores recuerdos. 

La duda que tengo, es que escribir lo que te pasa, lo que piensas, lo que sientes.. puede ser bueno o desastroso. Puede servirte para organizar tu mente, para aprender a expresar tus sentimientos, para encontrar a gente que sienta lo mismo que tú (en el caso de los blog en internet). Pero también puede servir para darte cuenta de tus verdaderos problemas. Porque si algo solemos tener todos en común, es que nos gusta evadirnos, dejar a un lado los problemas, e intentar seguir día a día lo mejor que uno puede. 

Así que, haré lo que pueda. Intentaré escribir todos los días que pueda, que me da la sensación de que serán pocos... pero bueno, quiero probar la experiencia. A ver si así de una vez me lee alguien por aquí...


Byeeeeeeee! 

Cause I'm lost, again.

Por sentir, ya ni siento nada. Antes sentía agobio, frustración, desesperación e incluso tristeza. Pero, de algún modo, me hecho inmune a todos esos sentimientos, es mas, creo que me he hecho inmune a todo tipo de sentimiento.

Hace varios meses que dejé de sentir amor hacia cualquier chico, desde entonces no me ha gustado ninguno. Simplemente me he dedicado a lo que bien se denomina "ir de flor en flor". Supongo que la explicación es sencilla, estaba cansada de que me hicieran daño y de sufrir por cosas tan insignificantes. 

Respecto a los sentimientos de desesperación, frustración etc.. no tengo ni la más remota idea de por qué han desaparecido. Puedo estar acostumbrada a que desaparezcan los sentimientos buenos, bien o porque has tenido un mal día, una mala racha o por un hecho concreto. En cambio los malos sentimientos solo pueden desaparecer si has superado un mal bache, o estás feliz. Sea como sea, este no es mi caso, ya que ni estoy feliz, ni estoy triste. Simplemente no siento nada. A veces siento una gran amargura en lo más profundo de mi corazón, porque no sé lo que quiero, no sé a donde me dirijo, no sé que es lo que me gusta, no sé lo que pienso, no sé por qué existe gente tan ambiciosa y egoísta, no sé de donde pueden sacar esos sentimientos y no tengo ni idea de por qué yo siento esto.

Me siento como un punto que no llega a trazar su línea, podría decir que me siento perdida... pero eso solo se puede decir si crees que en algún momento de tu vida volverás a encontrarte, el cual tampoco es mi caso.

No encuentro sentido a NADA, y cuanto más creo saber del mundo, más agobiada me siento. Como si cada persona fuera aplastándome por dentro, poco a poco, y cada vez más fuerte. Como darse cuenta, en primera persona, de cosas que siempre habían parecido obvias. Como el hecho de que la gente no tenga corazón ni remordimientos y esté dispuesta a cualquier cosa con tal de quedar por encima de ti. 

A mí nunca me ha gustado la competitividad y la ambición, y podréis pensar que soy estúpida y que así no llegaré a ser nada en mi vida. Pero es así, es lo que hay. Odio competir con alguien para poder mirarle por encima del hombro, de la misma forma que odio sentirme inferior. Pero es que creo que me he acostumbrado tanto a ser inferior que incluso ya me siento a gusto así. Es triste, y mucho. Pero no me veo con ganas ni con fuerzas como para salir a flote y decir a la gente: AQUÍ ESTOY YO. ¿Para qué realmente? 

En definitiva, no creo que sea la primera persona, ni la última que se haga preguntas sobre el sentido de la vida. Pero lo que no entiendo, es como la gente puede seguir con sus vidas hacia delante sin saber la respuesta. Puede parecer que los sentimientos de pasividad vienen por mi parte pero, ¿y esa gente? Esos que eligen su futuro de manera aleatoria, escogiendo lo primero que se les pasa por la cabeza.  ¿En qué mierdas piensan? Eso si que me parece de verdad un sentimiento de pasividad. ¿Qué es lo que le piden a la vida? ¿Qué es lo que hacen por ella? Pasan por aquí, como si de un paseo sin sentido se tratase. Hasta que un día se dan cuenta de como han desperdiciado sus vidas.

ESTO, esto exactamente es lo que no quiero que a mí me pase. Y sí, ya sé que es difícil elegir qué estilo de vida quieres llevar. Me he dado cuenta. Pero lo que no me entra en la cabeza es como yo tengo que elegir en 2 meses qué es lo que quiero hacer con mi vida, cuando ni siquiera comprendo un tercio de lo que esta significa. Aunque en realidad, ¿quién lo sabe? 

Antes pensaba que cuando saliera de mi pueblo y me fuera a la ciudad todo sería diferente, conocería a otras personas con mis mismos gustos con las que poder hablar y hacer cosas interesantes. Después pensé que no me importaría irme a estudiar o a trabajar a otro país. En absoluto. Pero ahora... creo que me da asco el mundo entero. Todos están contaminados de odio, ira, rencor, ambición, prepotencia... EL MUNDO ENTERO. ¿Entonces qué hago? ¿Me suicido? ¿Me voy a vivir a otro planeta? Son dos opciones bastante absurdas y cobardes. Supongo que es por eso que la gente sigue adelante con sus vidas, sin saber muy bien por qué, conformándose simplemente con poder llegar a fin de mes y con tener buena fama ante sus vecinos.

Red Hot Chili Peppers.

Ir a un concierto de los Red Hot sería lo más increíble que podría pasarme en la vida (pero me quedé sin entradas...). Y nada me gustaría más en este mundo que ganar el concurso de entradastop !!
Y bueno, si fuera un chico... iría sin duda sin camiseta!!! Pero como no es plan de llegar allí en sujetador en pleno diciembre, me pondría unos pantacas rojos igualitos que los de mi querido Kiedis, y como desgraciadamente aún no tengo cami de los RHCP... elegiría una de Oasis, reivindicando mis gustos musicales británicos ^^ Y por último, el pelo iría suelto, por supuesto, para mover la cabeza como una loca cuando esté escuchando temas como Can't stop, By the way, Otherside, Californication, Scar Tissue etc etc... ufffffff solo de pensarlo!!!! (pelos de punta).